家庭 in box 孩子偷改考试答案 by 凌展辉

孩子偷改考试答案
2015年09月29日
家庭 in box 凌展辉 

http://go5.10086.cn/www.zaobao.com/news/fukan/story20150929-531889 

 大家都说管教孩子不容易，特别在这个资讯爆炸、是非黑白的界线越来越模糊、价值观念被不断扭曲的时代，父母无论再怎么 严厉，在孩子的品格塑造上要做到“滴水不漏”的情况，似乎是不太可能的。再加上人原本的罪性，在某些情况下选择做一些对自己有眼前利益的错事，是我们每个 人的成长过程都会经历的事，所以你无需太自责。

孩子做错事，纠正和管教绝对是必要的。
从积极面看，你的孩子这次犯下的错误，其实是个很好的机会教育。将来他年纪越来越 长，遇见的诱惑会越来越多，你对诚实的严厉要求，在他做选择的时候肯定会起着一定的影响。 

帮助孩子从一个更深入的角度看一件事情，是一种很好的教导方 式。
虽然当下他还是气呼呼地，致谢卡不一定发自内心，但同样的，这些你所灌输的处世待人的哲学，将会默默地影响他的一生。
不能在生气时候向孩子动手
对于年纪比较小的孩子，我是赞成体罚的，但前提是不能在生气的时候动手。
我知道这点不容易，情急之下， 动手为快。体罚的主要原因，是警戒孩子的错误行为，而不是发泄自己的情绪。

在惩罚之前，先告诉孩子你为什么要打他，要打几下，然后可以打他的手心，
这么一 来孩子才不会把你的管教视为你讨厌他，不再爱他了。
体罚的目的其实只是阻止错误行为再次出现，它本身不能带来正确行为，只有让孩子明白自己的错误，才能帮 助孩子将来不会再犯同样的错误。 

跟孩子建立良好关系，是有效管教的大前提，关系好了，孩子自然比较愿意听你说。
要做到这点，下功夫当然是免不了 了。
多花一些时间跟孩子相处，陪他一起做他喜欢的事。
当然，当孩子年纪越来越长的时候，我们也必须调整自己的管教方式，不能再像他们小时候一样采取“我说 你听”的方式了。
就像这次的事件，你是否尝试了解孩子行为背后的动机，以及聆听他对自己的行为有什么看法呢？ 

无论你是老师、总统还是平民百姓，在亲子管教和亲子关系上，都一样需要学习，没有谁应该比谁强。

如何应对办公室两性关系 by 家庭 in box

如何应对办公室两性关系 家庭 in box

在性别差异日渐模糊的今天，男女间的交往还是存在一个“度”的问题。
办公室里异性的交往远远不会只是性别之间的问题，交往本身掺入一些工作或个人利益的内容，就使关系不那么容易应付了。
提醒你不要把办公室里的异性关系处理得过于随意。如果一旦处理不好，不仅会败坏个人名声、影响同事间的关系，甚至搞到你身败名裂，导致别人妻离子散。
不要活在别人的嘴巴上是对的，但你不需要制造被人指责的行为，好品行也是美德。
你可能没有什么企图，但你不知道你那上司有何动机。
男女常常单独在一起吃饭，坐在近距离的车里，即使不怕被人闲话，也应该担心会“日久生情”吧！
要男人尊重你、接受你，摆出你的工作能力和专业态度来，我还是相信一个手掌打不响。必须树立你不可侵犯的形象。

和同事刻意保持距离，隔得远远的，会被认为太冷漠；太接近，则可能承担“性骚扰”的罪名。距离不只是物理问题，更是心理的、社会的，影响人与人之间互动的非常深远的问题。
如果对方射来丘比特之箭，也应明智地将其化解。千万不要给对方以默许和鼓励，造成误会有些女人其实不喜欢对方，却因为沉醉在被追求的虚荣中，即半推半就，不幸跌入试探中，甚至被侮辱。
 对异性采取大方、不轻浮的态度，是与异性工作交往中一个很重要的原则，其中包括行为和言语两方面。以尊重对方是异性工作伙伴的关系来处理办公室中的一些事务，将会使某些复杂的事物变得简单一些。
千万勿将办公室的异性关系处理成类似“恋爱关系”所期望的那种结果，也不要与某个异性发展成比其他异性更为亲密的关系。 防人之心不可无，异性对你表示好意，是否是只对你倾慕？尤其是在办公室，要提防对方另有图谋。
工作着装通常有潜规定，做个像样的工作者，即使在平日穿得性感，工作场合最好安分点，请问你想吸引怎么样的异性？担心你只会吸引到的是一群色狼，你想嫁个好色之徒？
我曾经辅导过一些红灯区的烟花女子，她们除了工作外，平时都穿得像纯情女人，原来她们也盼望能找到正当好品格的男子。

一个人的穿着代表其内心世界，希望你能谨慎遵守。

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家庭 in box 孩子说我太专制 by 凌展辉

向导师学习： 养不教乃父母之过，但怎么管，如何教，就是一门学问了。

孩子说我太专制
2015年08月18日
凌展辉飞跃社区服务电话：6563 1106
家庭
in box

管教方式随着孩子的成长而作出相应调整而安然度过这个阶段。
我很同意养不教乃父之过，但怎么管，如何教就是 一门大学问了。

http://go5.10086.cn/www.zaobao.com/news/fukan/story20150818-515926 

女人要的安全感 by 吴若权

女人要的安全感
吴若权
2015年08月23日 

 安全感，确实是一种只能意会、不可言传的感觉。
但话说回来，也不是绝对不可能做到。男人日常的言行如一、表里一致，是给女人安全感最基本的作为。若每天想法变来变去、说词反复不定，就一定很难给对方足够的安全感。
 
其实，所谓的安全感，有时候并非一时之间立刻就让对方感受，而是长时间的累积。
一个从头到尾就表现“不离不弃”的伴侣，比起每次吵架赌气就说“我们分手吧”的对象，一定是更有安全感的。
 
困难的是，欠缺安全感，多数时候不是对方表现如何，而是牵涉到自己的成长经验，如果从小就在很没有安全感的环境长大，甚至追溯前世今生连结伤痛的记忆，无论对方做到哪种程度，都不容易有安全感。
 
除 了女人需要安全感，男人也需要安全感。
只不过男人碍于颜面，不肯示弱，难以像女人那样把“我要安全感”挂在嘴边，而是以“焦虑”的行为表现，来掩饰自己内 心的不安。
抽烟、酗酒、逃避现实、乱发脾气、咄咄逼人，都是男人内心不安的时刻，但通常外人看到的都只是他的张牙舞爪，而不是他的脆弱。
 
当女人哀怨着自己的男人无法给她安全感的时候，只要男人愿意改变态度，女人的不安都能得到某种程度的安抚；
倒是男人深深放在心底的不安全感，才更是女人看不到，也解不开的习题。

欠缺安全感，多数时候不是对方表现如何，而是牵涉到自己的成长经验。  

http://go5.10086.cn/www.zaobao.com/news/fukan/story20150823-517842 

爱情中最靠不住 的假设问题 by 吴淡如

爰情中最靠不住的假没问题
 吴淡如 

http://go5.10086.cn/www.zaobao.com/lifestyle/woman/love/story20150802-509956 

2015年08月02日

2015年08月02日

熟女PK熟男 by 吴若权

熟女PK熟男
吴若权
2015年08月16日 

http://go5.10086.cn/www.zaobao.com/lifestyle/woman/love/story20150816-515199 

人都是 惯得坏的 by 吴淡如

男人都是 惯得坏的
吴淡如 2015年08月16日

没有人是宠不坏的，如果你要扮演抚养他、照顾他、不让他负担任何事的一个“全能又无怨”的母亲，你会比他的妈更易宠坏已经成年的他。
 “真正的感情不会因为金钱而变色，不是吗？”她说。
我的观察是，看人，也看钱多寡。如果你让他管的账，比他月入10倍还多，他当然不认为自己应该再去做一份工作，不劳而可随意处理的钱财是多大的诱惑？
有人当小议员，廉洁到不行；做高官，却因贪污入狱──小诱惑容易挡：
10万台币，托你管，你可能不取分文。10亿台币天天进你账户，你会想，那拿点来花何妨？反正别人也不在意。
因为爱，对一个人放任而无所求，不被你宠坏者，只有圣人了。

http://go5.10086.cn/www.zaobao.com/lifestyle/woman/love/story20150816-515197

在25楼阳台外遇 by 吴若权

吴若权 2015年08月09日
 物质条件或所处环境，固然会影响两人的互动，但真正的致命伤，往往还是在价值观的改变。
感情和人生，都像是登山。彼此若站在不同的高度，视野就完全不同。
“共苦容易，同甘难！”
感情和人生，都像是登山。彼此若站在不同的高度，视野就完全不同。如果你不常登山，容我用爬楼梯的比喻替代。
http://go5.10086.cn/www.zaobao.com/news/fukan/story20150809-512606

一次会比一次不痛吗？ by 吴淡如

一次会比一次不痛吗？
吴淡如 2015年08月09日

喜欢 VS 爱
《喜欢》想得到
《爰》奉献，发光
“你的意思是，我以后不会这么伤心？”
“不是，而是你越大，你会比较懂得处理自己情绪。你会成熟，会从很大的无奈中整理好自己，痛的时间比较短。
你会明白，他不爱你，并不是你的错，”小阿姨说。
失恋失婚后，自己不会想通，但若有人可以让燃烧的恨与怒渐渐冷下来，受伤的人的心便向着康复的方向走。
有人说，失恋像出水痘，越小时出，副作用越小。 也不尽然，有时因为投入太多太久，撤守时是会很痛的，只因为你曾经也有过被伤害和痊愈的经验，你就会知道，再等一下，你会复原。
成熟，然后接受“他有权利不爱我”是感情中必有的宽容，明白“我会渐渐好”则是痛过后美好的达观。

http://go5.10086.cn/www.zaobao.com/news/fukan/story20150809-512604

不能离开的理由 by 吴若权

“我之所以能安定下来，是因为她给我一个不能离开的理由。

” 原来是这位前辈思绪飞快，行事果决，情人善于记录整理，而且执行力很强，两人互补。无论于公于私，他的工作和生活，都必须仰赖情人帮忙，所以再也离不开她。

 ‘主秘’，但你们不要以为是‘主任秘书’，其实是要兼职‘煮饭’给我吃的‘秘书’。

提醒后辈：“想要爱情美好、婚姻幸福吗？那就给彼此一个‘离不开对方的理由！’”

你，离不开这段感情的理由是什么？

综合分析整理之后，可以归纳为下列三种：A.经济的理由；B.功能的理由；C.抽象的理由。

如果有人问你、或你问自己：为什么离不开对方？
说不出来为什么，也没有图什么，但就是离不开对方。这种理由，很瞎、很模糊、很不靠谱，却可能是连结最深、力量最大的感情维系方式。 -

http://go5.10086.cn/www.zaobao.com/news/fukan/story20150726-507280

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让婆婆满意的 终极秘诀 by 吴淡如

幸福的发了婚讯，从此进入了“家犬”的行列。

 “如果你娶的是一只狮子，要她只是在家做些小事，把她当猫养，她一定会发疯，你也不好过。”

“她说什么听听就好，”我说，“请记住，你妈永远不会对媳妇满意，不管你娶谁，就算日本的‘家政妇三田’来了也一样。

” 让婆婆满意的秘诀是什么？ 其实是，尊重她的想法和批评，呵呵，有些事，还真的就“虚心接受，坚决不改”也没太大关系。

这两代的确有很大的代沟，对于女性在家庭中的定位，也不可能达成完美共识。

你不能教训婆婆“现代社会不一样了”，也别跟她争“我也有在赚钱养家

真理是：太当真你就输了，别企图当婆婆眼中100分的媳妇。

她眼中100分的只有宝贝儿子──换成你当婆婆，必能体会。

她不会给你100分。若对她口口声声称赞，那也是因为她非常懂得礼数，非常宽宏大量与开明，恭喜你！

而面对妈妈对媳妇的有意无意批评，听听就好，不传话的才是世上最聪明的丈夫。

http://go5.10086.cn/www.zaobao.com/news/fukan/story20150726-507278

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永遠的帳單

FB分享  樂適生活坊

 1月8日

 

永遠的帳單

他和她結婚整整10年了，夫妻間已經沒有任何衝動與情趣，
他越來越覺得自己對她幾乎就是一種程式與義務，他開始厭煩了她，尤其是公司新調進了一個年輕活潑的女孩，對他發起了瘋狂的進攻，他突然覺得她是自己的第二春，經過再三考慮，他決定和老婆離婚。

⋯⋯ 她似乎也麻木了，很平靜地答應了他，兩個人一起走進了民政部門。

手續辦得很順利，出門後，兩個人已經是各自獨立的自由人了，不知為什麼，他心情突然有種空空的感覺，他看了看她：「天已經晚了，一起去吃點飯吧。」

她看了看他： 「好吧，聽說新開了一家"離婚酒店"，專門執行離婚夫婦的最後一頓晚餐，要不咱們到那兒去看看。」

他點了點頭，兩人一前一後默默地走進了離婚酒店。

「先生女士晚上好。」二人在包廂剛坐下，服務小姐便走了進來，「請問兩位想吃點兒什麼？」

他看了看她：「你點吧。」 她搖了搖頭：「我不常出來，不太清楚這些，還是你點吧。」

「對不起先生女士，我們離婚酒店有個規矩，這頓飯必須要由女士點先生平時最愛吃的菜，由先生點女士平時最愛吃的菜，這叫‘最後的記憶’。」

「那好吧，」她理了理頭髮，「清蒸魚、溜蘑菇、拌木耳， 記住，都不要放蔥薑蒜，我先生……這位先生他不吃這些。」

「先生呢？」服務小姐看了看他。他愣住了。結婚10年，他真的不知道老婆喜歡吃什麼。
他張著嘴，尷尬地愣在那兒。
「就這些吧，其實這是我們兩個人都愛吃的。」她連忙打起了圓場。

服務小姐笑了笑：「說實話，到我們離婚酒店來吃這最後一頓晚餐，所有的先生和女士其實都吃不下什麼，所以這‘最後的記憶’還是不要吃了吧。
就喝我們酒店特意為所有離婚人士準備的晚餐--冷飲吧，這也是所有來的人都不拒絕的選擇。」

他與她都點了點頭：「那就來冷飲吧。」很快，服務小姐送來了兩份冷飲，
兩份飲料中一份淡藍一片，全是冰渣；一份滿杯紅潤，冒著熱氣。
「這份晚餐名叫‘一半是火焰，一半是海水’，兩位慢用。」

服務小姐介紹完退了下去。包廂內靜悄悄的，兩個人相對而坐，一時竟不知道該說什麼好。
輕輕一陣敲門聲，服務小姐走了進來，
托盤裡托著一枝鮮豔的紅玫瑰，「先生，還記得您第一次給這位女士送花的情景嗎？
現在一切都結束了，夫妻不成就當朋友，朋友要好聚好散，最後為女士送朵玫瑰吧。」

她渾身一抖，眼前又浮現出了10年前他給她送花的情景：
那時，他們剛剛來到這座舉目無親的省城，什麼都沒有，一切從零開始。白天，他們四處找工作，努力拼搏；
晚上，為了增加收入，她去晚市擺小攤，他去給人家刷盤子。
很晚很晚，他們才一起回到租住在地下室裡那不足10平米的小屋。
日子很苦，可是他們卻很幸福。

到省城的第一個情人節，那天，他為自己買了第一朵紅玫瑰，她幸福得流下了眼淚。
10年了，一切都好起來了，可兩個人卻走向了分離。

她想著想著，淚水盈滿了雙眼，她擺了擺手說：「不用了。」
他也想起了過去的10年，他這才記起：自己已經有五六年沒有給她買過一枝玫瑰了。
他擺了擺手：「不，要買。」
服務小姐卻拿起了玫瑰，“刷刷”兩下撕成了兩半，分別扔進了兩個人的飲料杯裡， 玫瑰竟然溶解在飲料裡。
「這是我們酒店特意用糯米製成的紅玫瑰，也是送給你們的第三道菜，名叫‘映景的美麗’。 先生女士慢用，有什麼需要直接叫我。」

服務小姐說完，轉身走了出去。
「我……」他一把握住她的手，有些說不出話來。
她抽了抽手，沒有抽動，便不再動彈。
兩個人靜靜地對視著，什麼也說不出來。
“啪！”突然，燈熄了，整個包廂內漆黑一片，
　外面警鈴大作，一股煙味兒飄了進來。
「怎麼了？」兩個人急忙站了起來。

「飯店起火了，大家馬上從安全通道離開！快！」
外面，有人聲嘶力竭地喊了起來。
「老公！」她一下撲進了他的懷裡，「我怕！」
「別怕！」他緊緊摟住她，「親愛的，有我呢。走，往外衝！」
走到包廂外面燈火通明，一切秩序井然，什麼都沒有發生。
服務小姐走了過來：「對不起，先生女士，讓兩位受驚了。 酒店並沒有失火，煙味兒也是特意往包廂裡放的，這是我們的第四道菜，名叫‘內心的選擇’。請回包廂。」

他和她回到了包廂，燈光依舊。他一把拉她：

「親愛的，服務小姐說得對，剛才那才是你我內心真正的選擇。其實，我們誰都離不開誰，明天咱們重新結婚吧？」
她咬了咬嘴唇：「你願意嗎？」
「我願意，我現在什麼都明白了，明天一早咱們就去辦結婚」。

「小姐，買單。」他說著喊了起來。
服務小姐走了進來，遞給兩人一人一張精緻的紅色清單：
「先生女士好，這是兩位的帳單，也是本酒店的最後一道贈品，名叫‘永遠的帳單’，請兩位永遠保存吧。」

他看著帳單，眼淚淌了下來。 「你怎麼了？」她連忙問道。

他把帳單遞給了她：「親愛的，我錯了，我對不起你。」

她打開帳單一看，只見上面寫著：

一個溫暖的家；                              兩隻操勞的手；
三更不熄等您歸家的燈                四季注意身體的叮囑；
無微不至的關懷；                          六旬婆母般的微笑；
起早貪黑對孩子的照顧；              八方維護您的威信；
九下廚房為了您愛吃的一道菜； 十年為您逝去的青春……
這就是您的妻子。
「老公，您辛苦了，這些年也是我冷漠了你。」

她也把自己的那份帳單遞給了他。

他打開帳單，只見上面寫著：
一個男人的責任； 　兩肩挑起的重擔；
三更半夜的勞累； 　四處奔波的匆忙；
無法傾訴的委屈； 　留在臉上的滄桑；
七姑八姨的義務； 　八上八下的波折；
九優一疵的凡人； 　時時對家對子的真情……
這就是您的丈夫。

兩個人抱在一起，放聲痛哭。 結完帳，他和她對經理千恩萬謝，手牽手走回了家。

看者他們幸福的背影，經理微笑著點了點頭： 「真幸福，我們離婚酒店又挽救了一個家！」

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故事結束了

您還記得您另一半 平常最愛吃的菜嗎

那一份名叫‘永遠的帳單’您可了解 ?

樂適生活坊

幸福是什麼？

  洪仲清臨床心理師

 2月10日 

各位朋友：

新春愉快！我想談談，「幸福是什麼？」

我一向會找機會，跟孩子們談這種平常我們比較少談的話題。雖然看起來比較不著邊際，事實上，對於我們日常工作、生活的影響，十分深遠。

平常以家長的角色，跟孩子談這類的話題，常會變得好像說教。透過影片，特別是精心製作的有趣情節，光是看，就可以開闊孩子的視野，再加上一點討論，讓孩子表達自己的想法，我們不見得說太多，就可以激起孩子的思辨。

幸福感，要從身心靈三個層次來切入。

生理層次，以健康為主。「睡飽」是相對容易做到，但在現代社會又很難達成的一個狀態。社會型態，熬夜工作，影音電視、網路遊戲，常讓我們晚睡，身體疲憊但神經還興奮著。有時想想，大部分狀況下，剝奪睡眠時間的必要性真的有限。

其次，現代人文明病多，糖尿病、高血壓、憂鬱症…，難根治易復發。我們對於健康的定義，已經不再是「不生病」，而是有越多的「健康習慣」，就越健康。以我 來說，身弱體虛，這個部分不太合格，但是飲食清淡常喝水、工作時常起身伸展走動、調息放鬆、閉眼或遠觀…，這些對身體有益的行為，已經可以自動化執行。

心理層次，以正向思考、吸收好知識為核心。多閱讀、書寫，說好話、做好事，跟年輕人相處（這點我真的賺到了，從大學到幼兒園都有），常笑、跟好朋友聊聊天（臉書這工具真的很棒）…等等。

「轉念」也很重要，我常跟孩子們談，要怎麼想一件事，才能讓自己平靜穩定解決問題。譬如說，以心理學的角度，「壓力事件」不直接成為壓力，還要經過兩個評 估歷程。一個是在心理上這壓力對我們安適的影響程度，另一個是我們有沒有資源能應付它。這兩個中介的歷程，都可以影響我們對壓力的知覺與反應，也是心理治 療要下功夫的著力點。

靈性層次，要談到信仰。除了宗教外，大部分人都有屬於自己的處世哲學或價值觀。信仰不見得有證據支持，也不一定容易被驗證，只問我們是否能深深地相信。像 是，我相信「每個人都值得被尊重」、「給一個人足夠的空間與自主，人總是會想辦法讓自己好一點」、「有義意的關係是我們最終的追求」、「平靜度日是福」、 「沒有和諧，一個人難有長久的快樂」…

這些價值觀，就是我的工作、生活的總和，要時時拿出來檢視，避免不知不覺囫圇吞下社會的價值觀點，造成自己迷失了、空虛了。跟孩子們探討價值觀與他們自己生活的關係，會讓他們更肯定自己，找到屬於自己的方向努力。

這段影片，我最喜歡的答案，就是照片中這位和藹長輩講出來的話。操著台語講：「想開一點就滿足了，你怎麼這麼傻？」我聽這段幾遍了，總是傻笑。很親切，不過我也知道，有時候對著別人講出來，跟自己遇到困難能不能這樣想，是兩回事。

希望這段影片，對您有幫助。如果能跟孩子談，讓孩子也得到幫助，就更好了！

找一条回家的路: 赖佩霞

请花 20 分钟, 听一听这个超棒的分享.
找一条回家的路: 赖佩霞
<爱与慈悲>
<冰山理论> ... http://tw.myblog.yahoo.com/jw!iApb_oaTBQR0leybequGifU-/article?mid=3544

冰山一角: 只看到上面的部份, 看自己想看的那一面. 通常亲密关系里面, 隐藏在下面的通通会浮上来.

回家才是觉醒的第一步. 家里面的两件事: 成为<对的>、或成为<和平的>.
争执和争吵都是为了证明我是<对的>, 所以宁愿失去<和平>,
坚持已见, 事实上在争对的过程当中, 两败俱伤.
对于要证实对的这件事情,每个人都学会用不同的方式.
1) 争时身上线素上升, 亢奋上升, 只是一种瘾, 像酒瘾、烟瘾. 跟家庭价值观有关.
事实上争我们原来认为的价值观. <家庭的叛徒, 无观对错>.
家庭的系统, 争执: 事实上争原先家庭影响所带来的. 指责、漫骂是特大号杀手.
开始思考、想象, 如何经营幸福.
创造完全不一样的生命、完全不一样的幸福.
回家的路, 可能会很难走, 但没人能帮你走. 如果父母过得很哀伤, 你敢快乐吗?

1 + 1 = 1 幸福婚姻, 三句“不是”

fr FB  James Ho

幸福婚姻, 三句“不是”。

 
　　第一句，婚姻不是1+1=2，而是1+1=1。

结婚后，你们小两口都要去掉自己一半的个性，要有作出妥协和让步的心理准备，这样才能组成一个完美的家庭。

现在的青年男女们，起初往往被对方的“锋芒”所吸引，但也会因为对方的“锋芒”而受伤。妈妈是过来人，想对你们说，收敛自己的“锋芒”，容忍对方的“锋芒”，才是两情永久的真正秘诀。

 
　　第二句，爱情不是亲密无间，而应是宽容“有间”。

结婚后，每个人都有自己的交往圈子，夫妻双方有时模糊点、保留点，反而更有吸引力，给别人空间，也是给自己自由。请记住，婚姻不是占有，而是结合，所谓结合，就像联盟，首先要尊重对方。

　　第三句，家不是讲理的地方，更不是算账的地方，家是一个讲爱的地方。

不是有这么一句话吗？男人是泥，女人是水。所以男女的结合不过是“和稀泥”。婚姻是两个人搭伙过日子，如果什么事都深究“法理”，那只会弄得双方很疲惫。

<双亲节>

<双亲节>  

最高的不是山峰，而是双亲的背影。

最远的不是天边，而是双亲的等待。

最深的不是沟壑，而是双亲的皱纹。

最广的不是大海，而是双亲的博爱。

最暖的不是阳光，而是双亲的怀抱。

一年4季平安，健康，天天快乐，时时开心，秒秒微笑。

双亲<爱>，

伟岸如青山，圣洁如冰雪，温暖如娇阳，宽广如江海。最真诚的祝福…
 

<点醒>:  

别只光在嘴上为自己、他人鼓舞、鼓掌、欢呼... 

<身体力行>
明白道理是一回事, 而用道理指导自己的行为, 却是另外一回事
说到、做到、别乱放炮... heee....

无邪与无牙 同是待放的花…

无邪与无牙同是待放的花…

无邪(小童真):  

即将盛开的花…
无牙(老天真):  

即将凋谢的花…

抚育幼苗, 也别忽略老苗; 

〈老苗曾经无悔抚育幼苗的你〉
生活六大支柱之〈家庭〉: 

不止包括幼齿的也包括老铁齿!