Monday, December 31, 2012

各类情感的能量等级

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著名心理学家David R. Hawkins分析了各类情感的能量等级,
从最负面、伤身的情感,到最正面、滋润的情感。
所有情感里面,排的最低的不是愤怒、悲伤、恐惧,你认为应是什么?
排的最高的不是骄傲、勇气、真爱,你觉得会是什么?

(从0到1000,200以下为负能量,200以上为正能量)
shame: (20)羞愧
羞愧的能量级几近死亡,它犹如意识的自杀行为,巧妙的夺取人的生命。
在羞愧的状况下,我们恨不得找个地缝钻进去,或者希望自己能够隐身。
guilt: (30)内疚
内疚感以多种方式呈现,

比如懊悔,自责,受虐狂,以及所有的受害者情节都是,无意识的内疚感会导致身心的疾病,以及带来意外事故和自杀行为。
Apathy: (50)冷淡
这个能量级表现为贫穷,失望和无助感。

世界与未来都看起来没有希望。冷漠意味着无助,让人成为生活中各方面受害者。
Grief: (75)悲伤
悲伤失落的人过得是八辈子都懊悔和消沉的生活。

这种生活充满了对过去的懊悔自责和悲恸,在悲伤中的人,看这个世界都是灰黑色的。
Fear: (100)恐惧
从恐惧来看世界,到处充满了危险,陷害和威胁。

一旦人们开始关注恐惧,就真的会有数不尽的让人不安的事来临,之后会形成强迫性的恐惧,这会妨碍个性的成长,最后导致压抑。
Desire: (125)欲望
欲望让我们耗费大量的努力去达成我们的目标。

去取得我们的回报。 
这也是一个易于上瘾的能级,不知道什么时候,一个欲望会强大到比生命本身还重要。欲望意味着累计和贪婪。愿望可以帮助我们走上有成就的道路。
但是欲望却能成为到达比知晓更高层次的跳板。
Anger: (150)愤怒
如果有人能够跳出冷漠和内疚的怪圈,并摆脱恐惧的控制,他就开始有欲望了,而欲望则带来挫折感,接着引发愤怒。

愤怒常常表生活看起来就是激动人心,充满挑战的现为怨恨和复仇心里,它是易变且危险的。愤怒来自未能满足的欲望,挫败感来自于放大了欲望的重要性
愤怒很容易导致憎恨,这会逐渐侵蚀一个人的心灵。
但是能够愤怒是一种发泄而不是压抑,所以排序较高。
Pride: (175)骄傲
骄傲让人感觉比较正面,

但是骄傲是具有防御性和易受攻击性的,因为它是建立在外在条件下的感受。
一旦条件不具备,就很容易跌入更低的能量级。
自我的膨胀是骄傲自大的助推剂。而自我常常是易受攻击的。
因此骄傲的演化趋势是傲慢和否认。而这些都是抵制成长的。
Courage: (200)勇气
勇气是拓展自我、获得成就、坚忍不拔和果断决策的基础。

在比之更低的能量级,世界看起来是无助的,失望的,挫折的,恐怖的,
但是来到勇气的能级,生活看起来就是激动人心的,充满挑战的,新鲜有趣的。
在这个能动性的能级,人们有能力去把握生活中的机会。
因此个人成长和接受教育是可行的行径。
Neutrality: (250)淡定
淡定的能级则是灵活和无分别性的看待现实生活中的问题。

到来这个能级,意味着对结果的超然,一个人不会再经验挫败和恐惧。
这是一个有安全感的能级。
到来这个能级的人们,都是很容易与之相处的,而且让人感觉温馨可靠。
因为他们无意于争端,竞争和犯罪。这样的人总是镇定从容,他们不会去强迫别人做什么。
Willingness: (310)主动
在淡定层次的人,会如实完成工作任务。

但是在主动层次的人,通常会出色完成任务,并极力获得成功。
这个能级的人成长是迅速的,他们是为人类进步而预备的人选。
这个能级的人,通常是真诚而友善的,也易于取得社交和经济上的成功。
他们总能有助于人,并对社会的进步做出贡献来。
他们也乐意面对内在的状况,也不存在较大的学习障碍。
鉴于他们具有从逆境中崛起并学到经验的能力,他们都能够自我调整。
由于已经释放了骄傲,他们能够看清自己的不足,并学习别人的优点。
Acceptance: (350)宽容
在宽容的能级,没有什么“外在”能让一个人快乐,

爱也不是谁能给或夺走的,这些都来自内在。宽容意味着让生活如它本来的样子,并不刻意去塑造成一个特定的模式。
在这个能级的人不会对判断对错感兴趣,相反的,对如果解决困难他们则乐于参与。
他们更在意长期目标,良好的自律和自控是他们的显著特点。
Reason: (400)明智
超越了感情化的较低能量级,就进入有理智和智慧的阶段。

这是科学、医学以及概念化和理解能力形成的能级。
知识和教育在这里成为资历,这是诺贝尔奖金获得着,大政治家和高级法庭审判长的能级。
智明性的人的缺点是过于关注对符号和符号代表的意义的区分。
明智极度理性,因此本身是通往更高能级的一个最大障碍。
Love: (500)真爱
这里的爱并非通常意义上各种媒体所描述的爱。

通常意义上的爱,很容易就带上愤怒和依赖的面具。
这种爱一旦受到挫折,立马就转变成愤恨。引发愤恨的爱是来源于骄傲而不是真爱。
这个爱是无条件的真爱,是不变更的爱,是永久性的爱。这种爱不会动摇,它不是来自外界因素。爱是存在的基本状态,爱是宽容,滋养和维持这个世界的。 
它不是知性的爱,不是来自头脑的爱, 它是发自心灵的爱。
爱是总是聚焦在生活美好的那一面,并且增大积极的经验,这是一个真正幸福的能级。
Joy: (540)喜悦
当爱变的越来越无限的时候,它开始发展成为内在的喜悦。

这是在每一个当下,从内在而非外在升起的喜悦。
这个能级的人的特点是,他们具有巨大的耐性,以及对一再显现的困境具有持久的乐观态度,以及慈悲。
到达这个能级的人对其他人有显著的影响。他们持久性的关注,会带来爱和平静。
对充满喜悦的人,这个世界充满了闪亮美丽和完美的创造。一切都毫不费力的同时发生着。
Peace: (600)平和
而一旦达到平和,内和外的区分就消失了,感官被关闭了。

所有的一切都生机勃勃并光芒四射。
虽然在其他人眼中这个世界还是老样子,但是在这人眼里世界却是一个,和宇宙源头进化一起协同舞蹈的,不断浮动进化的流转。
这是一种非同寻常,无法言语的现象,所以头脑保持长久的沉默,不在分析判断。
观察者和被观察者成为同一个人,观照者消融在观照中,成为观照本身。
Enlightenment: (1000)开悟
这是历史上所有创立了精神模范,圣人和伟人的能级。

这是强大灵感的能级,这些人的诞生,形成了影响全人类的引力场。在这个能级不再有个体和个体之间的分离感,取而代之的是意识和神性的合一。
是人类意识进化的顶峰。到来这个能级,不再对身体有”我”的执着,不在对其有关注。
身体成了意识降临头脑的一个工具,它的首要价值就是连接这两者。

苏格拉底的问答式教学法

教练技术之发问能力 

http://www.jiyifa.com/jiaolian/9799.html 



案例苏格拉底的问答式教学法
  有 一次,苏格拉底在一次公众演讲的集会上,面对自己的学生,问了他们一道当时公认的高等数学难题,现场没有一个人能够回答出来。
苏格拉底当场叫起一个五岁的孩子,透过连续的发问,这个孩子最后解出了这个高深的数学难题。
苏格拉底说,对于任何问题,我们的内心最深处都会有答案,只是要透过适当的问 题才能发现更有效的答案。
   1)发问的意义在整个教练过程中基本上有五个步骤,这是后面要讲到的,而发问是贯穿五个步骤的核心能力。
调查数据显示,企业中的执行效果不 佳,有50%以上的原因是因为任务接受者与任务发布者对于任务的理解不一样,领导人认为布置的是任务甲,下属却认为任务是乙,而且自人为对任务的理解是准确的。
  通过发问可以了解清楚员工对事情的理解、做事的方式、对工作任务的态度与处理方式。
只有知道员工真实所想,才有可能达到高效管理效果。具体讲发问的好处有下列几点:
  通过发问,可以了解到事实的真相,去除演绎和推理,还事情本来面目。
建立在了解事实真相基础之上的管理才是最有效的管理。
  了解员工对工作任务的理解、达到目标的方式方法、对事情的观点和态度等。
  能够令对方集中注意力并带动他的参与。
  引发对方思考,并采取行动是培养员工成长的最佳方式。
  可以令员工看到更多可能性,突破习惯性的思维局限,尝试更多选择,看到更多可能性。
  可以令员工成为企业主人翁的意愿大大加强。
  提升对方的内省能力,减少决策失误。
  提供发问,可以达成对目标的共识,提升工作效率,有效提高执行力。
  教练性领导一个非常重要的特质就是善于发问,善于发问主要体现在:
第一,明白发问的目的;
第二,发问技巧要有弹性。
  2)发问的技巧发问的技巧就是两点:目标明确和行为弹性。
  首先要明白发问的目的:
  第 一,收集资料,了解情况。通过发问,了解当事人的现状。
要收集足够的资料,了解事实真相,最好的方式是发问然后倾听,通过发问积累足够的资料 与掌握最真实的素材,问题问清后,答案自然会浮现出来。
当事人思考足够全面之后,决定就会有效做出。问题的指向有7个范畴,我们称为 5W2H:WHO,WHAT,WHEN,WHERE,WHY,HOW,HOWMANY。
  第二,引发思考,确认目标。
发问是解决问题最好的方式。
问题本身其实就是解决方案。
  第三,支持行动,有效选择。很多时候人们是生活在虚假现实中的。
运用教练技术的领导人要有能力协助当事人区分事实真相与演绎推理。
正确的行动由正确的决策开始,正确的决策来自于正确思考。
问正确的问题会引发思考。
所问的问题越核心、越实质以及越深入,思考就会越深入,就会越全面系统。
当得到全面而客观的信息时,选择多,成功的概率自然就会提高。
  再者要掌握发问的弹性:
  第一,多问开放式问题,少问封闭式问题和两选问题。
  第二,简明扼要。
精简,每次问一条问题,问完后停止说话。
野心不要太大,倘若你一次就提五六个问题,对方可能只记得最后一两个,对方焦点就散乱了。
  第三,少给意见。
  第四,少问"为什么",用"原因"代替。
  第五,重复对方说话,并问"是不是"、"是这样吗?
"确认所听到的与对方所要表达的相一致。
  3)发问的模式在教练型领导在与对方沟通时,大部分时间是听对方在讲,其他的时间则是观察、感受、发问以及分享。
在真实个案中,70%时间在 问开放式问题,10%时间在重复确认当事人的表述,5%是封闭式问题,而15%时间是分享当事人模糊或者不了解的东西。
下面具体罗列具体的比较实用的教练 问题模型:
  你目前最想处理或解决的问题是什么?
  你真正的问题是什么?
  你真正想要的是什么?
  你最想从工作、事业、成长…方面,得到什么?
  有什么在阻碍着你?
  如果可以克服,情况又会变成怎么样?
  有什么可能性?
  你会如何选择?
  我们做这件事的目的是什么?
  你这样做的出发点是什么?
  你的看法是什么?
  这件事同你的目标有什么关系?
  有什么阻碍着你?
  你会做点什么令你可以有不同的成绩?
  这样很难,但怎样可以容易些?
  那么你的选择是什么?
  这个选择的胜算有多大?
  如果这样做,会发生什么?
  除了上述模型外,NLP的后设模式也为我们提供了大量的发问模型,后面将要学到.


1 + 1 = 1 幸福婚姻, 三句“不是”


fr FB  James Ho
婚姻, 三句不是
 
  第一句,婚姻不是1+1=2,而是1+1=1
结婚后,你们小两口都要去掉自己一半的个性,要有作出妥协和让步的心理准备,这样才能组成一个完美的家庭。
现在的青年男女们,起初往往被对方的锋芒所吸引,但也会因为对方的锋芒而受伤。妈妈是过来人,想对你们说,收敛自己的锋芒,容忍对方的锋芒,才是两情永久的真正秘诀。
 
  第二句,爱情不是亲密无间,而应是宽容有间
结婚后,每个人都有自己的交往圈子,夫妻双方有时模糊点、保留点,反而更有吸引力,给别人空间,也是给自己自由。请记住,婚姻不是占有,而是结合,所谓结合,就像联盟,首先要尊重对方。

  第三句,家不是讲理的地方,更不是算账的地方,家是一个讲爱的地方。
不是有这么一句话吗?男人是泥,女人是水。所以男女的结合不过是和稀泥。婚姻是两个人搭伙过日子,如果什么事都深究法理那只会弄得双方很疲惫